São Cristóvão me valha, perdi algures o gene da engenharia mecânica!

Lá vou eu, toda contente (dentro do contentamento que é uma fila de trânsito da A5, a horas que as pessoas normais acham normais e eu um atentado ao direito humano de dormir até ao meio dia) pela estrada fora, dou uma aceleradela mais puxada e a luz verde daquela mudança muda de fixa para a piscar. Passado um bocado dou conta e faço aquele número ó que porra e agora? ai que a luz está a piscar e o que será isto e digo para o lado, vê aí no livro das instruções, não tenho nada calma, vê aí no livro de instruções, não! Não é nada normal, vê aí no livro de instruções, senão pagas tu o arranjo se esta merda se fanar toda e encosto, não encosto, encosto, não encosto, encosto, não encosto. O livro de instruções informa: se a luz estiver a piscar contactar a oficina. Se a luz estiver a piscar e estiver aceso o aviso de avaria, contactar a oficina. Não acelere com força e etc e tal.

Lá vou eu para Lisboa muito devagarinho, achas que se desligue o carro? e depois fica aqui parado? se calhar é melhor não, não desligo nada agora vamos assim, que porra esta, prá semana tem a revisão marcada e logo havia de me acontecer isto quase em vésperas de fim de semana grande e refilo sempre até parar num semáforo e desatar a berrar: foda-se! desligaste-me o carro? eu não disse que não desligava e agora se não volta a arrancar? ah…ok…ligou outra vez…ah…a luz deixou de piscar.
E agora, falo para a oficina? Não sei, sim já sei como sou, não vou falar porque ficou bom, mas se é alguma coisa, oh que se lixe não há-de ser nada

e passo o dia e não telefono para a oficina.

Mas quando volto ao carro vou já naquela, esta merda na volta está mesmo avariada.

Ligo o motor e acendem-se logo duas luzes vermelhas, uma da mudança e outra ao lado.
Pânico.
AFINAL ESTA MERDA TÁ MESMO TODA FODIDA!

E saio logo do carro e telefono para a assistência e explico o que se passa e, do lado de lá, dizem-me, isso de luzes vermelhas aconselhamos logo a não mexer mais no carro.
Chamo o reboque. Lá vai o meu rico carrinho e mais o meu rico fim de semana comprido no reboque e eu a vê-los, já lá no fim da rua, ali parada aos palavrões interiores (e até alguns mais alto).

Hoje telefono para a oficina e explico o que se passa, suspeito de problema na transmissão (armada em boa). Vão ver, depois dirão alguma coisa. Durante a tarde, sms, o seu carro já está pronto, pode vir buscar até às tais horas e o preço do arranjo é x.

E aí vou eu para os confins do raio que o parta, buscar a porra do carro.
Lá chegada, o segurança dá-me a factura, pago e não percebo nada do que lá vem escrito, de chapeiro e material. Chapeiro?!

Entro no carro, ligo o cabrão e acendem-se carradas de luzes, como sempre, INCLUINDO AS DA AVARIA. Essas luzes vermelhas da avaria acendem-se todos os dias há cinco anos, todos os dias há cinco anos, repito, e uma é a da mudança que, como é P acende vermelha e a outra é a do travão de mão…

…demoro uns segundos a tentar enfiar o meu ego intelectual dentro de um cérebro que afinal é muito mais pequeno do que eu pensava.
E depois vou a rir até casa.

(mas sempre convencida que ainda bem que mandei arranjar o carro, de qualquer forma tinha uma avaria e, não fosse o pânico, nem ligava mais e depois ficava agarrada em estrada)

até googlar o material.

Mudando a mudança deste texto para R, estais lembrados que a revisão está marcada para a semana que vem? Na revisão a fazer, está uma recomendação para se ver o que se passa com os vidros da frente que encravam a subir.

O material eram as calhas dos vidros.

[devem ter-se rido tanto, os gajos…]

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